Radio Nucleo Base: Dia do Homem no Brasil

Essa matéria é para Macho !!! Dia do Homem, No BRASIL - 15 de julho de 2010. Agora vamos ver coisas de macho, natureza macho, o que macho não faz e não fala, crônicas, filmes e vídeos de macho e colírio para machos. Então vamos lá ...

Hoje, dia 15/07 não é apenas o 196º dia do ano (em anos bissextos o 197º) mas é também o dia comemorado como o Dia do Homem - no Brasil.

Quem criou a data comemorativa foi o ex-presidente russo Mikhail Gorbachev e apoiado pela Organização das Nações Unidas em Viena. (As comemorações foram iniciadas em 1999 pelo Dr. Jerome Teelucksingh em Trinidad e Tobago, apoiadas pela Organização das Nações Unidas (ONU), e vários grupo de defesa dos direitos masculinos da América do Norte, Europa, África e Ásia).

A data original, ou seja comemorada mundialmente é 19 de novembro de cada. Os objetivos principais do Dia Internacional do Homem é melhorar a saúde dos homens (especialmente dos mais jovens), melhorar a relação entre gêneros, promover a igualdade entre gêneros e destacar papéis positivos de homens. É uma ocasião em que homens se reúnem para combater o sexismo e, ao mesmo tempo, celebrar suas conquistas e contribuições na comunidade, na famílias e no casamento, e na criação dos filhos.

Ta, mas e daí? TODO o dia é dia de homem. E estou falando de Homem MACHO, não os indecisos. Não estou desfazendo nem falando mal da classe gay (e outros adetivos como GLS e GLBT), apenas estou salientando a classe MACHO. Aquele macho que só toma banho de 2 minutos e usa sabão em barra que arde no olho como shampoo. Vamos listar algumas coisas que se conhece o que é macho e o que não é, afinal por toda a parte vemos homens, mulheres e outros, mas nem todos os homens são MACHOS de verdade. Vamos lá !!!

MACHO que é MACHO, já nasce macho. E ao crescer continua MACHO, fazendo coisas de MACHO. Macho pequeno só quer saber de mamar, nada de mamadeiras e chupetas. É teta mesmo. MACHO não fica brincando de bonequinho e se fantasiando de menina. NÃO !!! NUNCA !!! MACHO já nasce brincando de carrinho, mecânico, jogar pedra, lutinha, e essas coisas. E, mesmo pequeno, curte o colo de uma linda gata, como podemos ver na foto. O pequeno está colado no peito da gata e já está com o palitinho (afinal ele é japa - desculpe a bricadeira, se vicê tem ascendência nipônica, é apenas bricadeira) em ponto de bala, cabaninha (ainda não é uma barraca) armada. Isso sim é coisa de MACHO. Tem também esse menino MACHO pra caraca, que ao invés de chorar e pedir cuidado para arrancar um dente de leite, o cara resolveru que poderia fazer com as próprias mãos. Esse até parece filho do Chuck Norris. Se liguem no vídeo abaixo, para ver como o piá resolve arrancar o dente de leite. MACHO !!!

Esse é GALO MESMO. Tem outros que tentam coisas de MACHO e não se dão bem. É o caso deste aí ao lado. Em Minessota, EUA, é comum uma bricadeira de fazer omeletes, ou seja, os guris chegam dando tapas nos testículos (ou saco/bolas - para MACHOS) uns dos outros. O adolescente aí, não aguentou o tranco e teve uma parte do testículo amputada depois de tomar vários tapas do amiguinhos. A brincadeira é de MACHO, mas não é aocnselhada, pois pode fazer de uma MACHO um Castratti. Não tente isso em casa. Deixe para os americanos de Minessota. Quer fazer coisas de Macho,então vamos a Lista de coisas que MACHO que é MACHO faz:

LISTA DE COISAS DE MACHO:

- MACHO tem que urinar (mijar) no chão. As mulheres sempre reclamam, mas MACHO é MACHO. E depois deixar cair pentelhos na borda do vaso sanitário, afinal é para marcar território.
- Puxar catarro da alma, a qualquer momento. O catarro de um macho de verdade deve ter consistência, ser espesso e verde. (Para isso coma bastante capim)
- Coçar o saco periodicamente, e ter certeza de que os outros sabem que você coçou o saco.
- Usar palavrão sempre que for desnecessário. (Por exemplo Anticonstitucionalissimamente)
- Jamais use o plural em substantivos. Ex.: um real, dez real.
- Não deixe que ninguém o veja bebendo leite. Caso isso aconteça, você pensou que fosse Caninha.

- Sente de pernas abertas. Tenha orgulho do que Deus lhe deu.
- Tenha em mente que as mulheres são incapazes de efetuar uma tarefa braçal completa e com perfeição, exceto o que lhes é de obrigação (lavar roupa, louça, varrer, etc…)
- O sentido da vida está em provar a virilidade. (Só prove depois que descobri o significado dessa palavra)
- Pense duas vezes antes de fazer qualquer coisa. Uma vez com cada cabeça.
- Use sempre camisa regata ao voltar da academia, de metrô ou ônibus. (De preferência passe uma cebola no sovaco)
- Leia apenas o caderno de esporte e queime o resto do jornal. Se você tocar no suplemento feminino, mesmo que acidentalmente, será amaldiçoado.

- Se alguém o vir no shopping, você estava dando uma passada rápida para comprar uma faca ou canivete novo. (Para se matar)

- Ainda no shopping, se passar em frente uma TV que transmite futebol, pare tudo, cruzes os braços, incline a cabeça para trás. Comente os lances importantes com quem estiver ao seu lado. Xingue o Dunga e vá embora.
- O seu carro é mais importante que sua mulher.
- Coce o nariz em público. Se não tiver ninguém por perto, espere alguém chegar.
- Você não vai trair sua amante com sua mulher.
- Tem que saber o nome de todos que trabalham no boteco. Isso dá moral.

- Tenha certeza de que o começo de sua bunda esteja visível a todos. (Inclusive os pelos)
- Se você vir outro de sua espécie, arrote para delimitar seu território. (Aproveite e solte um peido bem fedido)
- No farol vermelho encare quem quer que esteja no carro ao lado. Não desvie o olhar por nada. Abra o vidro, cuspa no chão e acelere, cantando pneu. (…Quem sabe assim você consegue um tiro na testa.)
- Brigue com lâmpadas fluorescentes. Como? Aprenda clicando aqui.
- Nunca chorar... Isso mesmo, isso é o mais importante, NUNCA chorar.
- Fazer a barba de maneiras muito bizarras
- Pegar qualquer mulher, nova, velha, gorda ou magra, tá nem ai.
- Jogar pelada na rua e descalço, de preferência tem que pisar no caco de vidro ou no prego enferrujado.

- Não ligar pra roupa da moda nem nada disso, usa qualquer roupa e fica mais de uma semana com a mesma cueca.
- Nunca escovar os dentes, não liga para o bafo e ainda come cebola crua no café da manhã.
- Macho que é macho sempre gosta, gostou e gostará de mulher, desde piá. Nada de achar homem bonito. Se tiver algum deslize e perceber, mande-nos seu problema descrito por e-mail que um MACHO especializado lhe retornará com dicas do que fazer.
- Nunca mandar abraços por e-mail. Sempre acabar com "Um chute no teu rabo, atenciosamente,"
- Fazer as refeições, comer, apenas em buteco. Sim buteco. Sabe aqueles butecos com azulejos até o teto, uma senhora caolha servindo o PF (prato feito), o cara no balcão tem um pano que fede pra caraca e tem uma prateleira acima da pia (onde tem os copos lavados, arrrggghhh, que ficam pendurados por algo tipo ganchos para secar), e ainda tem uma jukebox para ouvir músicas do Amado Batista.

- Ter barriga, seja de cerveja ou carne. Nada como barriga. O caroço sexual. É de macho.
- Fazer uma lista com as coisas que mais gosta. Deve ficar mais ou menos assim: 1) Mulher: Obrigatório começar assim. Afinal qualquer coisa de macho gira em torno dela ou delas, seja aquela gostosa passando na rua, aquela gostosa na revista, aquela gostosa na televisão e de preferência aquela gostosa no quarto . 2) Cerveja: Nada como aquela amada cerveja gelada. Sempre faz a felicidade e aliviao estresse. 3) República Tcheca: Além de ter um nome um tanto quanto sugestivo, esse país engloba os dois itens acima com extrema perfeição com suas loiras maravilhosas quase que a varejo e cerveja aos montes, pra ter idéia lá existe até banheira de cerveja para banho terapêutico e shampoo de cerveja! 4) Strip Poker: O Testosterona citou o Poker, lembrei de uma variação bem mais proveitosa, o strip poker!!! Não preciso nem citar as vantagens. 5) Acampar: Macho que é macho gosta de acampar, sem frescura com insetos e está sempre de barraca armada. Além do que acampar é uma ótima oportunidade de reunir os itens 1, 2 e 4 dessa lista!

Essas são coisas básicas que MACHO DEVE FAZER. Há outras, mas você pode descobrir sozinho. Vamos te ajudar a saber como ando o MACHÔMETRO para o teu lado. Analise as situações abaixo e veja onde você deve melhorar.

Higiene pessoal
Toma banho em 3 minutos e usa sabão em barra = MACHO
Toma banho rápidoe usa xampu = HOMEM MÉDIO
Demora meia hora e usa sabonete líquido =TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Toma banho de espuma na banheira = VIADAÇO ASSUMIDO

Urinar
Urina em pé e nem sacode o pênis = MACHO PARA CACETE
Urina em pé e sacode o pênis para secá-lo = MUITO HOMEM
Urina sentado e sacode o pênis para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
Urina sentado e seca a ponta do pênis com papel higiênico = MUITO GAY, PRATICAMENTE UMA MOÇA

Defecar

Defeca e mal e porcamente limpa a bunda: GAUDÉRIO VELHO

Defeca e limpa a bunda normalmente: VARÃO

Defeca e depois toma banho lavando a bunda: GAY

Defeca e depois limpa a bunda com lenços umedecidos e perfumados: PEDERASTA DE CARTEIRINHA

Churrasco

Assa a carne em espeto de pau, com sal grosso no fogo de chão: GAÚCHO MACHO PACAS

Assa a carne em espeto de alumínio, com sal grosso e churrasqueira: HOMEM MÉDIO

Assa a carne com espeto de alumínio e sal fino, com alguns enfeites de salsinha: MAS VÁÁÁ SE F#@%#@ER!!!!

Não assa a carne sem lavá-la primeiro: VIADO EXTREMO - XXX GAY.

Esportes
Futebol, luta-livre, automobilismo, esportes radicais = MACHO
Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
Aeróbica, spinning = GAY
Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

Comidas
Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
Peixe e salada = FRESCO
Sanduíches integrais = GAY
Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

Bebidas
Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
Vinho, vodka = HOMEM
Caipifruta = GAY
Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

Cerveja
Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

Presentes que gosta de ganhar
Ferramentas = OGRO
Garrafa de whisky = MACHO
Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
Flores = VIADO
Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

Cremes
Só creme dental = GORILA
Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

Animais de estimação
Só dinossauros =BRUTO
Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

Plantas
Nem pra comer = TROGLODITA
Come algumas de vez em quando = RAMBO
Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

Relação com espelho
Não usa = VIKING
Usa para fazer barba = MACHO
Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

Penteado
Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

Limpeza da casa

Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL

Varre quando o pó cobre o chão = MACHO

Limpa com água e detergente = FRESCO

Limpa com água, detergente e aromatizante = MARIPOSA

Usa aspirador de pó = BORBOLETA

Agora coisas que MACHO que é MACHO mesmo NÃO deve fazer NUNCA:

- Chegar aos 40 anos de idade sem barriga. Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é bicha! Como diz o ditado: “Quem gosta de homem bonito é baithola. Mulher gosta de dinheiro”. Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.

- Pedir caipirinha com adoçante. Você pede caipirinha com adoçante?….Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de fresco, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
- Chupar um sorvete. Verbo “chupar” não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas
- Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria. Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense “bem fininho, viu?!”, ou então um salame (!!!), é sintoma grave de frescuragem.
- Sair pra dançar. Que é isso? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é fresco enrustido.
- Bebidas com nomes exóticos. Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary….tudo coisa de fresco! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de baitola!
- Reparar como os outros estão vestidos. Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é baithola! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de fresco) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é bicha!
- Comer bolo em festa de aniversário. Só fresco faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caramba, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
- Pedir meias porções ou meias doses. O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com “inho”,”por exemplo: Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito fresco.
- Consolar ex-namoradas de amigos. A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe… bichona!

MACHO que é MACHO de verdade NUNCA deve dizer frases como essas. Se disser, está escorregando. Veja só:

- Vou me mudar para a Argentina.

- Crepúsculo? A-do-ro.

- Qual shampoo você usa?

- Que camisa coloco para sair?

- Morri.

- Gostei muito da reportagem sobre gravatas na playboy.

- Liga na Globo que vai começar malhação. FIUK !

- Oba, vai ter show do Restart e da banda Cine

- Vamos combinar que esse visual ficou um lu-xo. Arrasou !

- Garçom, por favor, manda uma vitamina de abacate.

- Não torço pra time nenhum, sou brasileiro e assisto os jogos do Brasil na copa.

- Não posso tomar cerveja, estou tomando remédio.

- Nooosssaaa, você cortou o cabelo?

Olhe só esse teste:

Tudo bem, você verificou que é macho mesmo. Mas olhe como é dificil ser homem. Talvez esses sejam os motivos para o homem ter um dia:

- Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina? R: O prestativo homem!
- Quem se veste como pingüim no dia do Matrimônio? R: O humilde homem!
- Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo? R: O sincero homem!
- Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?   R: O abnegado homem!
- Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa?   R: O doce homem!
- Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com  os amigos,enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha? R: O desprotegido homem!
- Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?   R: O valente homem!
- Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas? R: O incompreendido homem!
- Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?   R: O ágil homem!
- Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa,
da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?   R: O dadivoso homem!
- Quem jamais conta uma mentira? R: O ético homem!
- Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes?   R: O compreensivo homem!
- Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês? R: O calmo homem!
- Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço? R: O indefeso homem!

E mais:
- A tortura de ter que usar terno no verão.
- O suplício de fazer a barba todo dia.
- O desespero de uma cueca apertada.
- Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
- Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
- Ter sempre que resolver os problemas do carro.
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
- Ter que reparar a roupa nova dela.
- Ter que reparar que ela mudou de perfume.
- Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731 louro bege salmon plus up light forever.
- Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
- Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
- Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.
- Trabalhar prá cacete em prol de uma familia que reclama que você trabalha prá cacete!
- Sem falar, de ter que bancar de algumas mulheres, todas as suas vaidades, frescuras, plásticas e outras cossitas mas.
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos...   SANTO HOMEM!!!!!!!!

Agora, veja como há machos mesmo na natureza. Inspiren-se neles:

Macho que é Macho pede Esse prato no restaurante ou churrascaria:

Que beleza de prato. Dá até fome.

Essa camioneiro abaixo, é MACHO pra caraca e tem um companheiro MACHO pra Caraca. Como podem ver, até o Caminhão dele é de Macho mesmo. Tem até saco e bolas junto ao seu pseudo pênis de lata.